Короткие анекдоты и смешные афоризмы

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Кто додумался назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым»?

— Вы рядом со стадионом живете?
— Да да дадада дадада да да!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееельник.
— Втооооооооооооооооооорник.
— Среееееееееееееееееееееда.
— Четвееееееееееееееееееерг.
— Пятницасубботавоскресенье.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь»,
а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Разговор двух сисадминов:
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. — С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

— Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда будет хорошо без женщин — это уже плохо.

Очередь в Cбербанке. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А-восемь! «. Снова никого. «А-восемь! «. Из очереди: «РАНЕН! «. Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер «А-девять! «. Из очереди (тот же голос): «УБИТ! »

Словосочетание «А вдруг… » напрочь убивает все логические доводы.

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Женщины бывают полные и пустые.

Заблуждения тоже следует менять.

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Зачем же наступать на больную мозоль? Мало что ли здоровых?

– Почему туалет вечно занят?
– А зачем вы туда звоните?

Как два байта переслать…

Лотерея — это косвенный налог на плохое знание математики.

Мы погрязли в чистоте и уюте.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не суй взнос не в свое дело!

Не ищите отговорок, они должны быть под руками.

Неумение врать — еще не повод говорить правду.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности.

Счастье — это когда никто не проявляет инициативы.

Факты – упрямая вещь, зато аргументы сговорчивы.

Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно.

Чем дальше в лес — тем третий лишний.

Туфли на шпильке — вещь необыкновенная. Надела — шикарная женщина. Сняла — счастливый человек.

Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.

– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Эгоист – это такой человек, который думает о себе, вместо того, чтобы думать обо мне.

Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Друзья — это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Братья Кличко – атлеты по-киевски.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

Страх – это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Депрессия – это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.

Я хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин – я зверею.

Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

Самые длинные и увлекательные путешествия начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».

Главное в шоу-бизнесе – неправильно сориентироваться.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женился и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

От судьбы не уйдешь, а если ушел – значит, не судьба.

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полтора года не мог говорить.

Самый страшный кошмар: взять большую чашку горячего чая, тарелку с бутербродами, принести на диван, тщательно закутаться в плед и обнаружить, что ты забыл пульт.

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Сделать сложно – это очень просто. А вот сделать просто – это очень сложно.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Джентльмен – мужчина, который, пригласив женщину к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Золото проверяют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист – с ручкой.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Народная мудрость:
Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу проверять карманы зятя.

Учёные долго думали – в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Нz.

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Те, кто говорят, что есть ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Встретилось слово «скарификатор». Решила глянуть в словаре что это. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Я так и думала …

Вам помочь или не мешать?

Старый опытный камикадзе.